ДЕТСКАЯ ЛОЖЬ
Дети лгут, чтобы:
- Произвести впечатление и упрочить собственное хорошее представление о себе, добиться похвалы или проявления любви;
- Скрыть свою вину, избежать наказания;
- Выразить свою враждебность.
Дети ненавидят вопросы-ловушки, которые заставляют их выбирать между ложью и горкой правдой. Если вы знаете ответ, не задавайте вопросов. Не провоцируйте новую ложь.
Иногда сам характер вопроса заставляет ребенка лгать, а это наносит
лишний удар по его самолюбию. Лучше сказать, что вам все известно, и
объяснить ребенку, ЧТО надо было сделать вместо того, что он сделал.
Помните: ОТЕЦ ЛЖИ – СТРАХ.
Из всех способов пресечь ложь САМЫЙ БЕСПОЛЕЗНЫЙ – пытаться запугать
детей. Бурная негативная реакция на ложь ребенка лишь усилит его
потребность лгать. Он почувствует себя еще более неуверенно и будет еще
больше стараться найти возможность заслужить похвалу, избежать
наказаний, упреков. В то же время его враждебность лишь усилится из-за
того, что с ним обошлись грубо.
Кроме того, взрослые то и дело путают представления ребенка, прибегая к так называемой « невинной лжи».
Например: « Скажи, что меня нет дома»,- папа просит маму ответить на
нежеланный телефонный звонок. Или: «Никогда так не делай!»,- говорит
мама, перебегая в спешке дорогу на красный свет. Ребенок понимает, что в каких-то случаях взрослые говорят неправду, и легко находит себе оправдание, когда лжет сам.
Чем лучше ребенок будет чувствовать себя в обществе
родителей, воспитателей, чем чаще его поощряют за хорошие поступки, тем
более хорошее представление у него сложится о самом себе и тем реже у
него будет возникать потребность говорить неправду.
«ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА»
Психологами доказано, что потребность в
любви, в принадлежности, то есть нужности другому, – одна из фундаментальных
человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального
развития ребенка. Это потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку,
что он вам дорог, важен, нужен, что он просто хороший. Такие сообщения
содержатся в приветливых взглядах, ласковый
прикосновениях, прямых словах:
Как хорошо, что ты
у меня есть
Как хорошо, что ты
у нас родился
Я рада тебя видеть
Ты мне нравишься
Я люблю, когда ты
дома
Мне хорошо, когда
мы вместе
А эти позитивные аффирмации помогут вам
наладить комфортную атмосферу в семье:
У нас прекрасная
семья
Наши отношения в
семье полны любви, красоты и гармонии
Мы любим друг друга
У нас любящая,
гармоничная, веселая и здоровая семья
Мы превосходно
общаемся между собой
Их можно говорить вслух,
про себя, петь. Сделаете красочный плакат и повесьте его на видном месте в вашей квартире.
Кризис трёх лет: куда бежать и где спрятаться?
Бежать,
конечно, никуда не надо, и прятаться тоже, хотя очень хочется,
особенно, когда ваше солнышко и зайчик катается по земле в истерике и
требует очередную шоколадку, и вы с ужасом ловите себя на мысли: «Это не
мой ребёнок. Мой был спокойный и послушный зайчик, а этот…..». Нет,
дорогие родители, могу вас уверить, ребёнок именно ваш. Просто он
взрослеет и пока ещё не знает, что ему делать с этой «взрослостью» и как
себя вести дальше. Ну, что ж, давайте разбираться.
Если на любое
ваше предложение ребёнок отвечает «Нет», а раньше он это делал с
удовольствием, если он стремится всё делать сам, отвергая любую вашу
помощь, если грубит вам, бабушке и дедушке, если требует от вас ему
подчиняться посредством истерик, капризов, плача, если ребёнок стал
упрямым и строптивым - поздравляю, вы переживаете один из самых острых и
важных детских кризисов: кризис трёх лет. Ваш ребёнок учится быть
самостоятельным и независимым, отстаивать своё мнение. Не нужно его
наказывать и ругать, просто помогите ему.
• Дорогие мамы и папы,
признайте наконец, что ваш ребёнок стал взрослым (почти стал), а это
значит нужно научится уважать его мнение и желание стать
самостоятельным. Хочет он помыть пол, пусть моет. Влажная тряпка и
немного воды в тазике не испортят паркет. Потом, когда ребёнок уснет со
счастливой улыбкой от сделанной работы, вы можете пол и перемыть.
Главное здесь, он сделал это САМ.
• Предоставьте ребёнку выбор.
«Ты будешь есть борщ из красной или жёлтой тарелки?» Глядишь, и тот
факт, что придётся съесть нелюбимый борщ, останется незамеченным.
•
Не заставлять, а просить. «Солнышко, помоги мне нести пакет, а то мне
тяжело.» И ребёнок будет усердно помогать, а не стремиться сбежать
подальше от мамы и поближе к проезжей части дороги.
• Лучше
начать одеваться за час до предполагаемого выхода из дома, чем потом
ругаться на ребёнка, когда он скажет, что будет одеваться сам.
Рассчитывайте время и избежите истерик.
• Никогда не унижайте
ребёнка. Вместо «Я же тебе говорила, что у тебя ничего не получится!»
скажите: «Ну, конечно, ты не сможешь сам застегнуться, тут вон сколько
пуговок. Я бы тоже сразу не смогла»
Кризис трёх лет не будет
столь страшным, если подойти к нему с терпением и юмором. Бывший мамин
хвостик отпускает подол вашей юбки и уходит в самостоятельное плаванье.
Порадуйтесь за вашего малыша, хотя какой он теперь малыш? Он уже
самостоятельный маленький взрослый.
Как подготовить ребенка к
поступлению в детский сад
Полезные советы, рекомендации для
родителей.
1. Убедитесь в том, что детский сад
необходим для вашей семьи именно в
ближайшее время, поскольку колебания
родителей передаются детям.
2. Необходимо приблизить режим дня в
домашних условиях к режиму
дошкольного учреждения
3. Приучать детей есть разнообразные
блюда, ежедневно употреблять супы,
каши, придерживаться меню детского
сада.
4. Необходимо формировать у ребенка
навыки самостоятельности.
5. Отправлять ребенка в д/с
необходимо только при условии, что
он здоров, т.к. различные
заболевания осложняют адаптацию
ребенка к ДОУ,
6. Готовьте ребенка к общению с
другими детьми и взрослыми.
Посещайте детские парки, площадки,
берите с собой в гости. Наблюдайте,
как он себя ведет: легко находит
общий язык с окружающими, хочет
общаться или, наоборот, замкнут,
застенчив, робок, конфликтен в
общении.
7. Готовьте ребенка к временным
разлукам с близкими людьми, внушайте
ему, что он уже большой и должен
обязательно ходить в детский сад.
8. Заранее познакомьте ребенка с
воспитателями.
9. Не отдавайте ребенка в детский
сад в период кризиса.
Четыре
заповеди мудрого родителя
Ребенка
нужно не просто любить, этого мало. Его нужно уважать и видеть в нем личность.
Не забывайте также о том, что воспитание — процесс «долгоиграющий», мгновенных
результатов ждать не приходится. Если малыш по каким-то причинам не оправдывает
ваших ожиданий, не кипятитесь. Спокойно подумайте, что вы можете сделать,
чтобы ситуация со временем изменилась.
1.
Не пытайтесь сделать из ребенка
самого-самого.
Так
не бывает, чтобы человек одинаково хорошо все знал и умел. Даже самые взрослые
и мудрые на это неспособны. Никогда не говорите: «Вот Маша в 4 года уже читает,
а ты?!» или «Я в твои годы на турнике 20 раз отжимался, а ты — тюфяк тюфяком».
Зато ваш Вася клеит бумажные кораблики, «сечет» в компьютере. Наверняка найдется
хоть одно дело, с которым он справляется лучше других. Так похвалите его за
то, что он знает и умеет, и никогда не ругайте за то, что умеют другие!
2. Не
сравнивайте вслух ребенка с другими детьми.
Воспринимайте
рассказ об успехах чужих детей просто как информацию. Ведь вас самих сообщение
о том, что президент Уганды (ваш ровесник, между прочим) награжден очередным
орденом, не переполняет стыдом и обидой? Если разговор о том, что «Мишенька из
второго подъезда непревзойденно играет на скрипочке», происходит в присутствии
вашего ребенка, а вам в ответ похвалиться нечем — лучше все равно что-нибудь
скажите. Например: «А мой Петька плеваться дальше всех умеет». И пусть все
смотрят на вас круглыми глазами. Важно, чтобы Петька знал: вы любите его
таким, какой он есть!
3.
Перестаньте шантажировать.
Навсегда
исключите из своего словаря такие фразы: «Вот, я старалась, а ты ...», «Я вот
лежу, болею, а ты ...», «Я тебя растила, а ты ...». Это, граждане родители, на
языке Уголовного кодекса называется шантаж. Самая нечестная из всех попыток
устыдить. И самая неэффективная. Знаете, что отвечают на подобные фразы 99%
детей? «А я тебя рожать меня не просил!»
4.
Избегайте свидетелей.
Если
действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребенок нахамил
старику, устроил истерику в магазине), нужно твердо и решительно увести его с
места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только
взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После
этого спокойно объясните почему так делать нельзя. Вот тут призвать малыша к
стыду вполне уместно. Ведь на определенном этапе жизни эта эмоция играет важную
и полезную роль тормоза, не позволяющего совершать неблаговидные поступки.
* Главное — не забывать, что у всего должна
быть мера.
* Ребенок учится тому, чему его учит жизнь
(Барбара Л. Вулф)
* Если ребенок живет в атмосфере любви и
признания, он учится находить любовь.
* Если к ребенку относятся враждебно, он
учится драться.
* Если ребенка высмеивают, он учится быть
застенчивым.
* Если ребенка стыдят, он учится
чувствовать себя виноватым.
* Если ребенок вынужден проявлять
терпимость, он учится терпению.
* Если ребенка поощряют, он учится
уверенности в себе.
*
Если ребенка хвалят, он учится благодарности.
* Если к ребенку относятся честно, он
учится справедливости.
* Если ребенок растет в безопасности, он
учится доверять.
* Если к ребенку относятся с одобрением, он
учится любить себя.
|